距離上一次發文是9月1日，那是一個很陌生，卻又是剛剛經過不久的日子。我忘了那天小子驕傲的宣言，忘了那雄心壯志的理想，又淪回到一事無成，得過且過的我。

　　我很怕這個我，做事拖泥帶水，貪婪無度，又妄自菲薄；很像比誰都會想成熟，卻是那個知得最小在扮代表的人；很像甚麼事也處之泰然，處變不驚，卻永遠是到處拉人幫助大喊小叫的那個。我看似甚麼都很好，內裡甚麼都很糟糕。甚麼逆思維法抗壓法的快樂，口上說好聽，做起來就如你見的失敗。會說大道理，那根本不是甚麼的一回事，我是一個甚麼都不會，牙尖嘴利，沒內涵的死小孩。

　　我打算天跌下來就翻起它，卻每每是天未跌下來，已經先找東西壓死自己，以為這樣能保護自己。壓力理論上是外加的，我卻再將其用以內服，實行雙線的把自己勒死，我太易緊張跟動搖了。我有考慮過，是不是自己那份不認輸的心態，以及所謂的有要求把自己逼到死胡同；旁人總為我汗顏，勸我不如效法身旁走得較輕鬆的同學、朋友、同事等。他們比我聰明，比我成熟，也比我幸福，我學不了甚麼。不是放大自己的不幸，而是他們確實太幸運。而世間，幸福的人相對比不幸的小。我是非常敏感的緊張。

　　我現在已瀕臨崩潰的邊際，徘徊不已，此刻心靈的那座橋，只彷彿比一結尼龍繩結實點的，聯繫彼岸，是易碎的彩云琉璃，稍大的風稍利的葉也夠把一切切割開，幽谷底，是不在天堂不到地獄的曖昧，天使擁抱不了，惡魔攏絡不了的灰暗地帶。

　　眾人都誇我有目標有遠見，我就嘲我死剩把口，有話說就做不了。那是自卑的強要裝自信，然後變自滿，卻給人瞥見是灰暗色調的作怪。

　　 曾經說過有一天，不再寫作的我代表我已死，那不再是我。事實是，我接近一個月沒寫作了，考試要上交的功課，不是寫作。不是我不寫，是我寫不了；不是我捨棄文字，是筆桿捨了我。

　　我最近才發覺，原來我一直在騙自己。住宅早滿，房東以為裡頭的住客早跑了，讓新客人住進；另一猜測是，房東是那已經滿了的位置，硬要闢出一片空間出租。這間酒店，叫腦海，叫心房。建築工鋤得太用力，像淌出一點點，紅腥的泥塊。

　　懷念一個人想一個人，然後他不知道你想他；你想告訴他，卻知道這是阻他。這些種種矛盾，原來，真的，很難受。

　　我以為我早已放低，拋它個云霄九外後處，卻殊不知彼此都在同一個地球，總有一天遇上，遇上它就在心湖腦海間，翻風弄雨，然後復歸平靜－這是一個無聊又必然的循環。曾經我以為，再度遇上只會大眼瞪小眼，然後讓時間靜靜的，在我倆隙縫流過，影子是證明我們還曾經活過的證據，但原來，我不能從容作對。

　　其實我想說甚麼。我忘了。這是下意識然後不停的說話，思緒很像掏光清空了，謝謝各位看我這段沒意義的文字，謝謝。大概有大量的錯文法錯字錯詞，先暫且容許自己胡鬧軟弱，先作罷一次。